» Kendingez » Forum » GÜNDEM » Fıkra ; Düzmantık

Fıkra ; Düzmantık

Temel bir yarışmaya katılıp kazanır, ve kendisine kitap hediye edilir.
Kitabın adıda düz mantıktır. Temel hediyeyi alırken sorar;
-bu kitapta ne yaziyo?
-okuyunca ogrenirsin...
-ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen bana?
-ok bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela -evet
-var...
-o zaman icinde su da vardir?
-evet var...
-icinde su varsa balik da vardir....
-evet var...
-balik varsa hayvanlari da seviyosundur sen?
-evet....
-hayvanlari seviyosan insanlari da seversin heralde?
-evet
-o zaman senin sevgilin de
vardir?
-evet var
-yasli gorunuyon o zaman senin karin vardir?
-evet var..
-e karin olduguna gore de homoseksuel diilsindir?
-evet...
-bak gordun mu?...
temel cok etkilenir! kitabi alir koltugunun altina eve dogru giderken
dursun'u gorur...dursuna sorar;
-temel o ne?
-duz mantik kitabi!
-nasi bişiy bu anlat bakiim...
-bak simdi; sizin evde akvaryum var mi?
-yook!
-o zaman sen i*nesin...
 
ben en kısa zamanda akvaryum alıyorum sizde alın yoksa çok kötü........

kizirbey
03-12-2008
Fıkra ; Düzmantık
Temel bir yarışmaya katılıp kazanır, ve kendisine kitap hediye edilir.
Kitabın adıda düz mantıktır. Temel hediyeyi alırken sorar;
-bu kitapta ne yaziyo?
-okuyunca ogrenirsin...
-ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen bana?
-ok bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela -evet
-var...
-o zaman icinde su da vardir?
-evet var...
-icinde su varsa balik da vardir....
-evet var...
-balik varsa hayvanlari da seviyosundur sen?
-evet....
-hayvanlari seviyosan insanlari da seversin heralde?
-evet
-o zaman senin sevgilin de
vardir?
-evet var
-yasli gorunuyon o zaman senin karin vardir?
-evet var..
-e karin olduguna gore de homoseksuel diilsindir?
-evet...
-bak gordun mu?...
temel cok etkilenir! kitabi alir koltugunun altina eve dogru giderken
dursun'u gorur...dursuna sorar;
-temel o ne?
-duz mantik kitabi!
-nasi bişiy bu anlat bakiim...
-bak simdi; sizin evde akvaryum var mi?
-yook!
-o zaman sen i*nesin...
 
ben en kısa zamanda akvaryum alıyorum sizde alın yoksa çok kötü........

cnr_mtnt
03-12-2008
Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der.

Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der

temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der
azrail : hepinizi bir araya getirene kadar canım çıktı zaten :))
Patricia
16-06-2009
.Eski Başbakanlarda Hasan SAKA,1950 seçimlerinin öncesinde Trabzon a gider.Uğradığı kasabalardan birinde çevresinde toplanan halk a ;
-Hemşerilerim,der bir ara,biliyorsunuz demokratik rejimi kabullendik ,yakında seçimler yapılacak.oylarınızı elbetteki bana vereceksiniz değil mi? der
-Hayır vermeyecoğuk,
-Neden
-Başkasuna söz verduk ta ondan.
-Peki kime?
-Okur-yazar birine.
-Ben okur -yazar değilmiyim?
-Nereden bilelum,Madem okur-yazaridun,yirmi yıldır mektuplarimiza neden cevap vermedun?  ^^
moyiss
16-06-2009
;)) patricia süper bişi oldu bu forumu gündemem getirmen teşekkürler... biraz moralimiz düzelsin (: bir tane de benden :

Temel bir gün bi kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a kosar.

-'Sevgili ustad, ben bi kitap yazmaya karar verdim ama cok satsin istiyorum
ne yapmaliyim' der.
-Pamuk, 'Bak oglum, Turkiye'de bir kitabın tutmasını istiyorsan o kitapta aşk,entrika,cinayet ve gizem olacak. Sen kitaba bunlari iceren bir baslik koyarsan
kitabin en az onbin satar'.
Temel hemen baslamis kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmis.
Orhan Pamuk kitabinin adini sormus.
-Temel de 'Kleopatra'yı kim öldürdü?' demis.
-Orhan Pamuk, 'Aferin, cok guzel olmus,hepsini içine alan bir başlık bulmuşsun.Ama sana soylemeyi unuttugum birsey
daha var, Turkiyede en cok tutan sey aslinda dindir. Bir de onu koyarsan, o zaman bestseller olursun.'
Temel yine cikmis ve kitabi degistirmeye baslamis.
1 ay sonra tekrar geri gelmis.
Orhan Pamuk kitabin adini sormus.
Temel cevap vermis: 'Allah Allah, Kleopatra'yı kim öldürdü?...
maden
16-06-2009
bu fıkra da benden

Temel uçakla Trabzona gidecekmis. Oturmus bir yere rasgele... Asil yer sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
Temel: Hayir
Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin
Temel: Hayir
Yer sahibi gider hostese basvurur.
Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen
Temel: Kalkmam
Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur. Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur. Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu. Dayanamayıp sormuslar kaptana:
Kaptan:
-Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez.

hburcu
16-06-2009

Bende bende :))

bekleme salonuna hemşire koşarak girer, ilk sırada oturan adama yaklaşarak :"Sizi tebrik ederim, ikiz çocuğunuz oldu" der "Ne tesadüf Minnesota İkizleri - Basketbol Takımındayım"
Bir saat sonra, ayni hemşire yine koşarak gelir,"Mr.Smith" ismini anons eder. Mr.Smith yerinden heyecanla doğrulur,hemşire ;" Artik üçüz babasısınız" der.Mr.Smith şaşırır ve " Olacak şey değil, ben de 3M şirketinde çalışıyorum" der.

Hemşire bir  daha göründüğünde üçüncü adama ;" Eşiniz dördüz doğurdu, kutlarım" der.Adam da şaşkınlıkla " Ben de Dört Mevsim Otelinde çalışıyorum" der.
O sırada yanında oturmakta olan adam hafif baygınlık geçirerek oturduğu yerden aşağı doğru kayar, yetişip müdahale eden hemşire sorar; " İyi misiniz, ne oldu size?" diye sorar.Adam kendine gelmeğe çalışarak doğrulur ;" Temiz havaya ihtiyacım var, 101 Dalmaçyalılar mağazasının müdürüyüm de..." :)

hburcu
16-06-2009
İki tavuk markete giderler.
Yumurta reyonunun önünden geçerken oradaki yumurtaların üzerinde 25 lira yazdığını gören tavuğun birisi diğerine der ki :" bu yumurtaları ben yumurtladım" Öteki bozulur biraz.
Biraz daha ilerledikten sonra bu defa fiyatı 30 lira olan kocaman çift sarılı yumurtaların önüne gelirler. Bu defa da diğer tavuk böbürlenerek :" bunları da ben yumurtladım" der.
Diğer tavuk hemen :" bende bunlardan yumurtlayacaktım ama kocam 5 lira için bitarafını y*rtt*ğ*na değmez dedi " der :))


Patricia
17-06-2009
.fıkra şöyle ki;
çobanın biri dere kenarında koyunlarını otlatır. Tam o anda, yanına bir Cherokee Jeep yanaşır. Brioni gömlek, Prada ayakkabılar giyen, Ray-Ban gözlüklü ve Stefano Ricci kravatlı bir sürücü, aşağıya inip, çobana sorar:

- Kaç tane koyunun olduğunu bilirsem, bana onlardan bir

 tanesini verir misin?

çoban, bir adama bir de koyunlarına bakıp,"tamam"der

genç adam arabasını park eder, telefonunu bilgisayarına bağlayıp bir NASA sitesine girer,GPS'ini kullanarak yeri tarar, bir database velogaritma ile doldurulmuş 60 excel tablosunu açar ve 150 sayfalık bir rapor basar. ardından çobana dönerek;

-tam 983 adet koyunun var,der

çoban da "doğru" diye cevap verir.

-koyununu alabilirsin.

genç adam koyununu alır ve jeep'in arkasına koyar.

bu kez çoban genç adama dönüp;

-peki... senin nerede ve ne iş yaptığını bilirsem,koyunumu geri verir misin?,diye sorar.

adam da "evet,neden olmasın?" diye yanıtlar.

bunun üzerine çobanın yanıtı "sen IMF'de uzmansın" olur.

adam hayretle "nasıl oldu da bildin?" diye sorar.

çoban "çok basit" diye açıklamaya başlar...

-buraya çağrılmadan geldin, bu bir. ikincisi, benim bildiğim bir şeyi bana söylemek için benden bir koyunumu istedin. üçüncüsüne gelince; yaptığın hiç bir şeyden anlamıyorsun, şöyle ki; köpeğimi aldın!!!...  ^^

hburcu
17-06-2009
:))  teşekkürler Sevgili Patricia. Çok güzel fikralar :)
ceptaran
26-06-2009
vakti zamanında bir politikacı düzenlediği bir basın toplantısında der ki;
-Ege bir yunan gölü deeeildir
- Ege bir türk gölü de deeeldir
-Binanaleyyyh Ege bir göl deeeldir.
maliho
26-06-2009

John'nun karısına supermarkette bir gün bir adam "eğer sana 1.000.000 dolar verseydim benimle yatarmıydın"diye bir soru sorar,
john'nun karısıda, nasılsa gerçekleşmeyecek diye,
"evet, yatardım" der.
Bunun üzerine adam John'nun kızına döner ve aynı soruyu ona da sorar. Kızıda annesi gibi aynı cevabı verir.
Akşam eve geldiklerinde başlarından geçeni John'a anlatırlar,
John çok sinirlenir bu duruma.
Karısı sorar niye sinirlendin diye,
John şu karşılığı verir,
"Bu evde sanal 2.000.000 dolar, ama gerçek iki orospu var" der

moyiss
26-06-2009
hehe, egenin akibeti ilginç olmuş... maliho sana bir soru, şimdi fıkradaki john olunca ne oluyor? yani kadınlarımızı savunmak için ufak da olsa milliyetçi bir rota mı izliyorsun ;)
Patricia
30-06-2009
.fıkra adolf ile ilgilidir,şöyle ki;

20. yüzyilin basinda bir evde kucuk bir cocuk babasina sorar: - "Baba!, kedilerin kuyruklarini kesip kemer yapmak günah midir?"
Baba ilgisizce;
- "Günahtir evladim" der
- "Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günah midir?"
- "O da gunahtir evladim"
- "Peki baba japonlarin beyinlerinden corba yapmak gunah midir?"
- "Ooofff! o da günahtir evladim"
- " Peki baba yahudilerin yaglarindan sabun yapmak gunah midir?"
Baba en sonunda dayanamaz:
- "Degildir ulan. oooff bee Adolf , nerden aklina gelir boyle sorular
sormak?!..."   ^^

Patricia
30-06-2009
.sabah sabah hitlere takılası;

Hitler üç esir yakalar, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
- "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" der.

Ingiliz'e sorar
- "Titanik kaç yilinda batti?"
Ingiliz hemen cevap verir
- "şöyle ki;1912" .

Hitler gönderir Ilgiliz'i. Fransiz'a sorar bu kez:
- "Titanik'te kaç kisi öldü?"
Fransiz cevap verir
- "peki, der.1050".
- "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakır Hitler.

Ve Yahudi'ye döner;
- "Say lan isimlerini!"  ^^
absolutlu
30-06-2009
Doğan görünümlü bir Şahin'in arka camından :
"The Anatolian child does not eat these feet !..."

Ünlülerden İnciler

Savaşı istemiyorum tabii ki, beni çok etkiledi. Benim makyaj masrafım var, elbise masrafım var...
(Petek Dinçöz)

Gönül Yazar: Is the mother boy, you know?
Reha Muhtar: Anlıyorum ana kuzusu.
Gönül Yazar: Ana kuzusu...
Reha Muhtar: Evet ana kuzusu...

Muhabir: Nefise, Somali'nin başkenti neresidir?
Nefise Karatay: Bu konuda yorum yapmak istemiyorum!..

Sanki ben meşhur oldum da kendimi ellettirebilirim. Böyle bir zihniyet var ortada...
(Sevda Demirel)

B çok önemli bir harftir. B olmasa, Bülent'e Ülent, Bursa'ya Ursa derdik!..
(Mahmut Tuncer)

VJ Bülent: Evet, şu anda yanımızda Alparslan Bey var, biraz kendinizi tanıtır mısınız Alparslan Bey?..
Alparslan (!) Bey: Ben Özhan Canaydın, Galatasaray Başkanı' yım...
(Kral TV Ödülleri)

Antenya Bandıras
Ben en çok Antenya Bandıras'ı seviyorum!..
(Harika Avcı)

Biz eşimle çok konuşan, beyin fırtınası yapan bir çiftiz!..
(Şenay Akay)

Metin Uca: Ahmet ön adlı, Türkiye'nin 10'uncu Cumhurbaşkanı?..
Eylem Şenkal: Iıı... Ahmet Özal...

Arzu Yanardağ: Uzun boyunlu bir hayvan?..
Ece Erken: Gergedan?.. (Pazar yıldızı adlı programdan)

Kamyonları seviyoruz. Onlar bizim canımız...
(Müslüm Gürses)

Sibel Can: Neden Abazoğlu sizin için farklı biri?
Deniz Akkaya: Benim için çok farklı biri, çünkü arkadan vurmuyor!..

Gençken özellikle yabancı aktörlerden etkilenirdim. Tarık Tarcan mesela!..
(Zeynep Mansur)

Muhabir: Örümcek Adam'ın orijinal adı nedir?
Ayşe Hatun Önal: Sipitmen!

İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir!..
(Serdar Ortaç)

Benim o kültürsüz insanlarla işim olmaz, zaten şimdi ultrasyondan çıktım çok mutluyum!..
(Ceylan)

Bazen öyle ortamlarda oluyorsunuz ki; doğada oluyorsunuz, yapayalnız oluyorsunuz. Öğrenmek istiyor insan, dolar kaç para, Euro kaç para diye...
(Aysun Kayacı)

İngiltere bir tiyatro şehridir!
(Meltem Cumbul)

Erkekler beni tanımadan ölmesinler...
(Demet Akalın)

Harun bana Arbik, Jumbik der. Hayvan isimleri bunlar?..
(Ebru Şallı)

Nazlıcan'la nasıl tanıştınız?..
(Esra Ceyhan, konuk ettiği aileye, evlerinde besledikleri Nazlıcan adlı kuzuyla ilgili soru yöneltiyor.)

En sevdiğim futbolcu şu Panço denilen oğlan, Panço mu o?
(Ömer Çavuşoğlu Pancu demek istiyor.)

Sunucu: Hilal hanım, takip mesafesi nedir peki?
Hilal Cebeci: Takip mesafesi şey, şimdi mesela ben şu an 40 km. hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km. olmalıdır...
Sunucu: Bu durumda İstanbul Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir!

Guliver Pülüver çok tehlikeli bir futbolcu, Galatasaray dikkat etmeli!..
(Turgay Şeren, Kluivert'ten bahsediyor.)

Atatürk kaç tarihinde doğmuş, hangi yıl vefat etmiş, cumhuriyet hangi yıl ilan edilmiş bilirim. Beyin derler buna... (Tülin Şahin)
handep
30-06-2009
:))))))))) copy paste'le bazılarını şirkette dolaştırıyorum.. fabrika gülen insanlarla doldu :)
absolutlu
30-06-2009
Kilise'nin papazı, zangoçun karısına kötü gözle bakmaya başlar. Zangoç fark eder ama bir şey elinden gelmez. Papaz işi biraz ileri götürünce, zangoç dayanamaz ve öcünü almak için papazın değerli şaraplarını içmeye başlar. Papaz bakmış şaraplar eksiliyor, takip eder, zangoçun yaptığını öğrenir. Seslenir:
-Zangoç efendi, uzun zamandır günah çıkartmoorsun
(Zangoç kalsın ben almayım diyemez.)
-Doğrudur sayın peder işler işte der.
Papaz;-Olmaz öyle, geç bakalım kafese der..
Papaz başlar sormaya..
-Papazın şaraplarını kim içoor?
Zangoç -Duyulmoor.
-Yahu nasıl duyulmooor?
-Duyulmoor işte.

Papaz daha yüksek sesle sormaya başlar..
-Zangooç papazın şarapları kim içooor?
-Duyulmooor.
-Nasıl duyulmooor aramızda bir karış yok.
-Buradan duyulmoor işte
-Peki yer değiştirelim sen seslen bir de bakalım.

Zangoç ve papaz yer değiştirirler. Zangoç ses denemesi için sorar
-Papaz efendi, Zangoçun karısına kim asıloor?
Papaz cevap verir
-Hakkaten duyulmoor

handep
30-06-2009
:)))))))))))))))))) hehehehhehehe.. süpersin
absolutlu
30-06-2009
insanın serimleneceği bir alan bulması pek hoş ama bu da son iletidimdir burada, abartmayayım :)
tabu oyunundan inciler




kelime: miras 
- simdi diyelim misir'da deden var, bu artik yasamiyor, sana ne birakir? 
- piramit.(dedesi tutankamon ya!) 
 
kelime: cumhuriyet 
w: -ataturk ne kurdu? 
z: -kitap kurdu 

kelime: ugur dundar
 anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
 anlayan: reha muhtar? ali kirca?
 anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu
 anlayan: ataturk?
 biz: iptal!
 
 
kelime: kramp 
anlatan: hani futbolculara girer 
dinleyen: krampon
gülme sesleri kesildiginde sure coktan bitmis

kelime: seruven
 a: abi macellan nasi biriydi?
 b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus, ama duur)
 a: abi onu demiyorum neye düskündü?
 b: kariya kiza bi de ickiye olabilir (pes)
 
 
kelime: misir
 kiz:keops nerde??
 cocuk:etiler!!
 kiz:allah cezani versin emre....
 
 
kelime: okul 
-biz nereye gideriz hergun 
-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye... bowlinge.. 
- alisverise...gezmeye.. 
- ay olmuyo boole baska sekilde anlat 
-ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor 
-haaa okulaaa 
 
kelime : anneler gunu 
-cennet kimin ayaklari altinda ?
-anne 
-tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var, ne o? 
- adet. 
 
Kelime : 1 Nisan 
- Abi, 31 Mart'tan sonra ne gelir ? 
- 32 Mart 
- Harbiden bravo yani... Senin gibi lama'dan baska cevap beklenemezdi zaten.. 
 
 
 
Kelime: Kabarmak
 - Abi, simdi maddeler isininca nolur
 - Genlesir
 - Ha tamam, simdi pasta yapmak icin ne lazim
 - Krema
 - Baska, pastanin eski hali ne oluyo
 - Kek
 - Tamam, simdi annen kek yapiyo, diyo ki bu kek artik "bisey oldu,...aliyim " diyo... Ne der orda, genlesme anlamina geliyo
- Genlesti
 - Hayir lann,... genlesti anlamina geliyo...
 - Eeee genlesti iste
 - Ulan senin anan bu kek genlesti artik alip yiyelim mi diyo ???
 10 sn Sessizlik
 - Eveet...
 - Ben oynamiyom bunla yaa...
 

 
Kelime: Kafeinsiz Kahve 
(Son saniyeler) 
- Yuhhh be, bunu nasil anlatacam. pas. (Zaman biter) 
- Kelime neydi? 
- Kefensiz kahpe... 
- Neeee??? 
- Pardon,.. kefensiz kahve... 
(Digerleri karta bakar, grup kopar) 
 
 
Kelime: Masaj 
- Bazen seks bununla baslar.. 
- 21 pare top atisi 
- ?!!! 
 
  
Kelime: Istiklal Marsi
 Anlatan (kiz);
 - Yaaa.. hani bizim icin çok önemli en önemli seylerden biri..
 Cevaplayan (erkek);
 - Bekaret?!
 
 

Kelime : Sanatçi 
- Hani bööle Tarkan gibi bisi... 
- **** !! 
- Ayy cok hayvansin murat.. 
 
 
Kelime: Kokteyl 
- Bazilari evlenmeden once verir 
???!!!??? 
 
 
Kelime: Manti 
- Hani biz toplanip yapariz, partisini veririz.. 
- Seks!! 
- Ne zaman yaptik ya, ben niye kacirdim???? 
 
 
Kelime: Telepati 
- Hepimizde var çalar ya da hani izleriz biz bunu, hatta ayni baslayan bi program var igrenc falan...... 
- telefon televizyon televole tele? 
- Tamam, ... bi de kedilerin ayagina ne denir; kes birlestir onlari... 
- Volepati? 
- Yuhhh!! 
 
 
Kelime: Uçak 
- Havada ucar ya.. 
- Leylek 
- Yok bunun kanatlari var 
- Ulen leylegin yok mu ? 


Kelime: Yoyo
- Ya simdi hani boyle var ya... hani boyle asagi yukari sallarlar,... bi dakka ya, ben burda anlatirken sen benim telefonumu mu karistiriyosun!!!!!!
 - Yoooo
 - Hahhh simdi alin bu heceyi ikiyle carpin!
 - Yo-yoooo!!!!!
 - Aferim lannn...

 
Kelime: Horoz
 - Hani abi gece yatariz, sonra dalariz... yaniiii, nasil anlatsam...
 - Rüya mi abi?
 - Yok degil... Hani sonra ise gitmeniz gerekir..
 - Uyaniriz..
 - Hahhhh,... nasil uyaniriz abi.???
 - Telasla uyaniriz, geç kalmisizdir, alarmla uyaniriz.... Sürer gider bu. (Uzun sure sessiz kalir, kasilir eleman.)
 - Amannnn ne kasiyorum ya,... civcivin babasi!!.
 - Horozzzzz!.
 - Tam isabet..

 
  kelime: mini etek
 erkek: hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya..
 kız: don!
 topluluk: ohaaaaa!
 
 
  kelime: araba 
-hani ben arif sem bana gerekmez bla bla -tarif? 
-yasa.. geçelim 
-Murat ın en sevdigi şey ne? 
-karı? 
-hayır. başka 
-seks? 
-hayır, hatta geçen gün değiştirdi. 
-haaa araba. 
 
 
  kelime:cin tonik
 -inle kim top oynar?
 -ciinnn!
 -yaninda ne iyi gider?
 -toniiik!
 
 
  kelime:sümüklü böcek 
-hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var. 
-salyangoz 
-hah ona cok benziyo. Ama sen nezle olunca ne akar burnundan -sümük -evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var -nası yani hayvanın sümüğü mü var? 
-evet. karafatma nedir? 
-hamamböceği 
-hah 2. kelimeyi kes 
-böc 
-yok yok kelimenin tamami 
-hamamböc 
-Allah belanı versin senin be  

  kelime:beşik 
-hani alttan titretiosun yavruyu? 
-??!!!! 
 
  kelime:cazibe 
-abi benim hayvani neyim var? 
-pipin var 
-yok lan bu vahşi bişey 
-oha nasıl ya? 
 
kelime:palet
 tabu kelimeler: ayak-deniz-vs vs
 -gölün büyüğüne girerken şeyine ne takarsın?
 -peştemal
 (topluluk iptal)
 
 
  kelime: kav
-abi şimdi kibritin üstünde ne yazar
 - ateşle yaklaşma
 - hayır allaan belasi, o tüp kamyonunda yazar, sööle ne yazar?
 - haa, tamam hatırladım, vasatı 40 çöp yazar
 - ......m oynamıyorum ben bu adamla
 

kelime: kaniş 
erkek: bahçeye bağlanan sadık 4 ayaklı eleman var ya 
kız: köpek 
erkek: heh, onun küçük ve şirin olanı. 
kız: doberman. 
erkek: ohaaa 
 
kelime: odak 
anlatan kelimeye bakar bide gurubuna bakar çoğu fen lisesi mezunu mühendislik öğrencisidir. 
anlatan:çukur aynada merkezin yarisi 
grup(bir ağızdan):odaakkk 
 
kelime:tıpa 
-eee hocam biz şimdi ne okuyoruz..... 
-hımmm tıp okuyoruz hocammm 
-ha şimdi onu tıka biyere 
topluluk:OHAAAAAAAAA 
 
 
Kelime: Dip
 - Zıkkımın … neyi deriz???
 - Zıkkımın kökü..
 - Zıkkımın Kökünün kökünü al!
 - Hıımm.. Zık!!?
 - Hönk?!! (Topluluk Kopar)
 
 
Kelime: Çiçek 
- Burnunla ne yaparsin? 
- Karıştırırım 
- Puuahhaa
maliho
02-07-2009

Dert köşelerini erkekler yönetseydi   :))

Sevgili Erkan Ağabey..
Bana yardımcı olursunuz diye size yazıyorum..
Geçen gece işe giderken kocamı her zamanki gibi
evde TV seyrederken bıraktım. Arabamla daha 500 metre gitmedim ki motoru stop etti. Hayli uğraşıp çalıştıramayınca kocamdan yardım almak için eve geri döndüm. Eve girince gözlerime inanamadım.. Kocam komşunun kızı ile yatağımızda..Ben 32, kocam 34 yaşında komşunun kızı ise 22..Biz 10 yıldır evliyiz..Yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda kaldı.. 6 aydır birliktelermiş..
Ne yapmalıyım lütfen bana yardım eder misiniz?..
Sevgilerimle
Ayşe..

Sevgili Ayşe;
Hava soğuksa, hele bu tip kısa mesafelerde
motor ısınmadan bastıysan arabalar genelde bunu yapar..Kaputu aç yakıt borularına şöyle bir bak, ezilme, çöküntü gibi bir şey var mı.. Manifolt bağlantılarını ve karbüratörü gözden geçirt. Eğer bunlar sorunu çözmezse sorun yakıt pompasında olabilr. Bujilere yeterli benzin gelmiyordur.

(Araban tüplü mü benzinli mi dizel mi yazmamışsın)

Sanırım yardımcı oldum, Erkan ağabey'in..

MIYU
02-07-2009
sevgili maliho tam ben de bunu ekleyecektim ki, siz benden önce davranmışsınız, çok hoş gerçekten sabah sabah beni güldürdü :))

Patricia
03-07-2009
.Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin degil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar: "Selam, ne yapiyorsunuz?" Hitler cevaplar: "3. Dünya savasini planliyoruz." Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?" Hitler: "Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldürecegiz" der. Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!" Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacagini söylemistim!" ^^
Patricia
08-07-2009
.George W. Bush şoförüyle bir kır gezisine çıkar. Arabayla giderken bir tavuğu ezerler. Meseleyi tavuğun sahibi olan çiftçiye kim anlatacak diye düşünürken Bush âlicenap bir tavırla şoförüne şöyle der:

"Bana bırak. Ben Dünya'nın en güçlü adamıyım. Çiftçi bana muhakkak anlayış gösterecektir." Bush çiftçinin evine girer ve bir dakika sonra da nefes nefese koşarak geri döner.
Göz morarmış, surat dagılmış haldedir. Şoförüne "Çabuk toz olalım burdan!" der.

Aksilik bu ya, arabayla daha 20 metre gitmeden bu defa da orada gezen bir domuzu ezerler. Bush korkulu gözlerle şoförüne bakar ve "Şimdi adama gidip söyleme sırası sende!" der.

Şoför çiftliğe gider. Bush da arabada bekler. 10 dakika, 20 dakika 30 dakika derken....Şoför bir saat sonra sarkı söyleyerek, gülerek, cepleri para dolu ve kolunda irice bir meyve sepeti ile geri gelir.

Bush şaşkın bir halde sorar: "Çiftçiye ne dedin ki bu kadar ikrama boğdu seni?" "Valla ben de anlamadım" der Şoför. "Ben ona sadece şöyle dedim:
Iyi günler. Ben George Bush'un şoförüyüm. Domuz öldü! ^^